Ou melhor, da Luciana Gimenez. Se a modelo não tivesse tido um filho com o sessentão pé-frio, ele não teria ido torcer (dar azar) pelo Brasil. (Esse desgraçado já havia visto sua Inglaterra tomar um laço dos alemães, e ainda foi com o Bill Clinton ver os EUA tomarem de Gana.)
Mick Jagger azedando o suco brasileiro com o filho Lucas
Mas, piadas a parte, todo mundo sabia que isso iria acontecer. Foi só o time do treinador Carlos Caetano, o popular Dunga, enfrentar um time forte para a casa cair. A Holanda não é aquele monstro dos tempos da Laranja Mecânica, mas espremeu o Brasil no segundo tempo e tirou o suco necessário para sair com a vitória.
Era questão de tempo. Por mais que o Galvão insistisse com aquela história de que a nossa laranja Kaká daria caldo, e que nossa laranjeira tinha a melhor defesa do mundo - "Júlio Cesar, Maicon e Lúcio, eles jogam juntos no Inter de Milão" - uma hora até as grandes laranjeiras desabam. Principalmente, se você tem uma laranja podre à frente da zaga. Não preciso nem citar o nome da figura, vocês já sabem. Obama já sabia. Tanto que fez cara de nojo e riu da cara do Lula ao receber de presente uma camisa 5.
Um cabeça de área, cabeça de bagre, que perdeu a cabeça e pisou num laranja que nem tem cabelo na cabeça. O japonês que tem a cabeça no lugar, puxou o vermelho e fez Dunga arrancar os (poucos) cabelos da própria cabeça. Antes disso, o cabeça de bagre tinha usado a cabeça para deslocar do nosso goleiro "melhor do mundo" e contra, empatar o jogo. De cabeça, as laranjas holandesas entendem, e da cabeça de Kuyt pra de Sneijder, surgiu o gol da virada. Vou parar com esse papo cabeça, por que não dá para colocar a culpa dos gols na expulsão do Felipe Melo, até por que ela ocorreu depois. Mas a não-reação da nossa laranja capenga foi um reflexo total da falta de um jogador. É, a falta de um jogador. Felipe Melo? NÃO! De um Ronaldinho, um Neymar, um Ganso, alguém de quem se pudesse esperar uma jogada diferente, um lance de habilidade, alguém que tivesse a capacidade e a coragem de chamar o jogo pra si e tentar decidir. Alguém que fosse imprevisível, ao contrário dos nossos atacantes.
O "previsível" (segundo o Galvão) Arjen Robben, "the Flying Dutchman", acabou com o Brasil na cabeça, não no futebol. Colocou pilha na nossa "laranja podre", e ela foi lá e fez merda, adiando o hexa pra sabe se lá quando. Isso também foi previsível, né Galvão? Cala a boca Galvão and don't save Galvao Birds.
Em 2009, Obama já sabia:
Faz cara de nojinho pra camisa 5 (de F.Melo)...
Depois ri da cara do Lula.
Mick Jagger azedando o suco brasileiro com o filho LucasMas, piadas a parte, todo mundo sabia que isso iria acontecer. Foi só o time do treinador Carlos Caetano, o popular Dunga, enfrentar um time forte para a casa cair. A Holanda não é aquele monstro dos tempos da Laranja Mecânica, mas espremeu o Brasil no segundo tempo e tirou o suco necessário para sair com a vitória.
Era questão de tempo. Por mais que o Galvão insistisse com aquela história de que a nossa laranja Kaká daria caldo, e que nossa laranjeira tinha a melhor defesa do mundo - "Júlio Cesar, Maicon e Lúcio, eles jogam juntos no Inter de Milão" - uma hora até as grandes laranjeiras desabam. Principalmente, se você tem uma laranja podre à frente da zaga. Não preciso nem citar o nome da figura, vocês já sabem. Obama já sabia. Tanto que fez cara de nojo e riu da cara do Lula ao receber de presente uma camisa 5.
Um cabeça de área, cabeça de bagre, que perdeu a cabeça e pisou num laranja que nem tem cabelo na cabeça. O japonês que tem a cabeça no lugar, puxou o vermelho e fez Dunga arrancar os (poucos) cabelos da própria cabeça. Antes disso, o cabeça de bagre tinha usado a cabeça para deslocar do nosso goleiro "melhor do mundo" e contra, empatar o jogo. De cabeça, as laranjas holandesas entendem, e da cabeça de Kuyt pra de Sneijder, surgiu o gol da virada. Vou parar com esse papo cabeça, por que não dá para colocar a culpa dos gols na expulsão do Felipe Melo, até por que ela ocorreu depois. Mas a não-reação da nossa laranja capenga foi um reflexo total da falta de um jogador. É, a falta de um jogador. Felipe Melo? NÃO! De um Ronaldinho, um Neymar, um Ganso, alguém de quem se pudesse esperar uma jogada diferente, um lance de habilidade, alguém que tivesse a capacidade e a coragem de chamar o jogo pra si e tentar decidir. Alguém que fosse imprevisível, ao contrário dos nossos atacantes.
O "previsível" (segundo o Galvão) Arjen Robben, "the Flying Dutchman", acabou com o Brasil na cabeça, não no futebol. Colocou pilha na nossa "laranja podre", e ela foi lá e fez merda, adiando o hexa pra sabe se lá quando. Isso também foi previsível, né Galvão? Cala a boca Galvão and don't save Galvao Birds.
Em 2009, Obama já sabia:
Faz cara de nojinho pra camisa 5 (de F.Melo)...
Depois ri da cara do Lula.
